Psiquiatra Prof. Dr. Nevzat Tarhan va advertir a les famílies contra els tipus de nens del "petit governant de la casa". El nen que creix en un entorn de disciplina fluixa té un caràcter il·limitat, irresponsable i insaciable, i els primers problemes d'aquests nens solen aparèixer en el període d'educació infantil. Els nens que creixen amb aquest estil no poden adaptar-se a altres amics, no saben com compartir i cridar l'atenció amb la seva intolerància a la crítica. Amb l'adolescència, es torna egocèntric i es torna sol. Com que són intolerants a les crítiques, no poden aprendre, no poden millorar-se, i sorgeixen personalitats consumidores. Rector fundador de la Universitat d'Üsküdar-Psiquiatra Prof. Dr. Nevzat Tarhan assessora les famílies sobre les maneres correctes d'equilibrar la llibertat i la responsabilitat per no caure en aquest dilema.
Gestionat per pares i fills que no poden dir que no
Psiquiatra Prof. Dr. Nevzat Tarhan va dir que últimament ha vist nens reaccionant en petites situacions, lluitant i llançant coses molt sovint. “Ha sorgit un tipus de nen que no pot aprendre els límits personals en les relacions humanes. Vam començar a veure els tipus de nens que estan sota el bombardeig d'informació no només dels seus pares, sinó d'arreu i qüestionats. Si els pares són inadequats i no poden aprendre a dir no al nen, el nen intenta gestionar els pares. Avui, els nens intenten dominar els seus pares. Aquesta afició per la llibertat és un concepte que ens presenta la cultura popular. Això és el que podem anomenar l'esperit dels temps. En diem l'edat del mil·lenni, l'anomenem la generació digital”. dit.
El plantejament de 'hem patit, que no pateixi, ho hem aconseguit difícil, ell ho pot posar fàcil' no és correcte!
Afirmant que la concepció de la maternitat també ha canviat, el psiquiatre Tarhan va dir: "Els pares diuen que sí a tot el que diuen per no molestar el nen. Les generacions més grans estaven madurant en la pobresa. Les generacions actuals han de madurar en l'ésser. És més difícil madurar en riquesa. Els pares senten la necessitat de donar als seus fills oportunitats més que necessàries a l'estil de "nosaltres vam patir, ell no va patir, ho vam posar difícil, ell ho va posar fàcil". Quan això passa, sorgeix una generació que no ha trobat la pobresa. De fet, els pares pensen que és la paternitat no comparar els seus fills amb la tristesa i la decepció. Tanmateix, tots dos són fets de la vida i el nen ha d'aprendre això". avisat.
Si els pares s'ho prenen amb calma, el nen no pot aprendre on posar-se.
Tarhan va dir que les decisions s'han de prendre asseguts i parlant dins de la família: "És important demanar l'opinió del nen. Per exemple, quan vas de vacances. Però al final, el líder són els pares. Si el que diu el nen és cert, s'ha de seguir. En una cultura de discussió, si el nen té raó, els pares poden justificar el nen segons el seu raonament. D'altra banda, per la insistència desmesurada o l'explotació emocional del nen, els pares s'ho prenen amb calma dient "no facis una escena, no m'hauria d'enfrontar a un problema així, no hauria d'intentar convèncer-lo". En aquests casos, el nen no pot aprendre el límit i on s'ha de posar". dit.
Modelatge de nevades a la disciplina
Recordant que els pares haurien d'actuar amb determinació i coherència comuns, el psiquiatre Tarhan va dir:
“Els nens que creixen massa lliures estan en l'acte de ser mimats i sense respecte. De vegades fins i tot aconsegueix algunes coses queixant-se i ofès. Ho aprèn com a mètode per resoldre problemes. Els pares no poden dir que no al nen acariciant-li el cap. Aquestes relacions familiars tenen lloc en entorns no regulats. Per exemple, si la mare diu diferent, el pare diu diferent, si la mare ho diu per separat al vespre i al matí, hi ha incoherència. Per a ell, situacions com la disciplina i els consells són com nevades. Si és lent i continu, es mantindrà. Hi ha un dia com una tempesta, l'endemà no aguantarà. Per això, s'ha de crear un entorn estable i disciplinat. Els pares han de saber dir que no amb les seves raons. És molt important per a ell oferir opcions en lloc de donar ordres, i donar exemple en lloc de donar consells”. va fer recomanacions.
Lloar la personalitat és diferent, elogiar el comportament és diferent
Emfatitzant que apreciar el nen és important per al seu desenvolupament emocional, Tarhan va dir: "Cal lloar les etapes de comportament del nen, no la personalitat. Així que quan li dius al nen: "Tens molt d'èxit, ets molt bo, ets el noi més guapo del món", dius que sí. No obstant això, si es lloen les etapes de comportament i els esforços com "ets un treballador, has endreçat la teva habitació, has fet els deures", es mostrarà un enfocament de reforç al nen. Si lloem la seva personalitat, el nen es tornarà egoista, se sentirà genial. Aquests nens estan tancats al canvi i tossuts, no poden millorar-se a si mateixos”.
Els fills de famílies infantils són insaciables
Compartint les seves observacions que els nens de les famílies de rol infantil s'organitzen d'acord amb les regles segons el nen i el nen està orientat a la demanda, Tarhan va dir: "Els fills de les famílies infantil-masculina, que ho organitzen tot segons el nen. , són insaciables, el nen rep amor per 2 persones i encara no està satisfet. Aquests nens reaccionen quan no ho volen, canvien d'amistat amb freqüència, no poden gestionar el seu matrimoni quan es casen, tenen èxit en intel·ligència acadèmica però fracassen en habilitats emocionals i socials. No vol estudiar, al cap d'un temps comença el rebuig escolar. Mira, tens internet tot el temps. Això arriba fins a l'addicció a Internet i a la pantalla". descriu el possible procés.
Criar bons fills no és ofegar-se en coneixements
Tarhan va dir que el projecte dels pares cria els fills, però salta el desenvolupament del caràcter i va dir: "Els pares haurien de donar importància al desenvolupament del caràcter així com al desenvolupament tècnic i professional del nen. Per al desenvolupament del caràcter, és molt important que el nen sàpiga on posar-se i sigui responsable. Cada nen té unes responsabilitats adequades a la seva edat. Criar bons fills no és només ofegar-los en informació. El més important és assegurar-se que el nen trobi la informació ell mateix. Oferir opcions al nen. Per exemple, posant 3-4 samarretes davant del nen i fent-ne una més atractiva i fent-li triar-ne una, els pares que donen al nen una sensació d'autonomia “jo ho vaig triar” tampoc no perdran el control. ” exemplificat.
El pare ideal ensenya al nen el control intern
Subratllant que el nen pot aprendre on situar-se a temps, el Prof. Dr. Nevzat Tarhan va dir: “Els nens poden aprendre quan poden parlar i quan no, segons la situació, d'acord amb la seva edat. Però a les famílies massa reprimides també hi ha més control intern. Aquesta vegada, al contrari, hi ha nens que no tenen confiança en si mateixos i no poden dir 'aquesta és la meva personalitat'. Mentre intentem arreglar-ho, a les nostres vides apareixen models com el patriarcat infantil. Prendre les decisions correctes i prendre decisions lògiques és una habilitat i s'aprèn més tard. Hauríem d'abordar-lo aplicant el mètode de canvi d'atenció segons l'edat del nen. En nens d'entre 0 i 5 anys, si la seva atenció es canvia i es canvia a un altre tema que li interessa, el nen no aprèn el mètode de confrontació amb la mare i el pare”. dit.
Si el nen sent que els pares pensen diferent, utilitza aquesta diferència.
El psiquiatre Prof. Dr. Nevzat Tarhan,
“El nen ha d'aprendre l'equilibri entre la llibertat i la responsabilitat amb les opcions correctes. Per exemple, deixem un espai lliure estructurat a la casa al nen i deixem-lo jugar i distribuir-lo lliurement. Però torna a recollir-lo. Si ensenyes a totes les parts de la casa a fer el mateix, aleshores estàs ensenyant la il·legalitat. O bé, aprèn a comportar-se quan els hostes arriben a la casa observant els seus pares. És molt important que els pares utilitzin un llenguatge comú. Si hi ha diferències, de vegades actua segons el que diuen la seva mare i de vegades el seu pare, i fa servir aquesta diferència d'opinió”. dit.
S'ha d'aprendre l'equilibri desig-necessitats i la capacitat de retardar la gratificació.
Donant un exemple de mares treballadores, Tarhan va dir: "La mare treballadora permet que el seu fill exploti les emocions perquè no podia dedicar temps al nen. Obté tot el que el nen vol, encara que no ho necessiti. Aquesta vegada, es passa per alt l'equilibri entre la demanda i la necessitat. La mare hauria de dir-ho al nen com una persona gran, però no hauria d'esperar un gran comportament humà. En aquesta situació, s'ensenya al nen la capacitat de retardar la gratificació, com ara "Mira, tenim la mateixa joguina a casa, però no hi ha ningú, podem aconseguir aquesta, o si aconsegueixes aguantar ara mateix, Demà et compraré una cosa més gran, hi anirem el cap de setmana”. Quan s'ensenya l'habilitat de retardar la gratificació, el nen ajorna la petició per aconseguir un desig més gran. Aquests són comportaments que el nen pot aprendre, i els pares haurien de prendre temps i pensar com puc ensenyar al meu fill aquesta habilitat". Ell va dir.
El nen necessita pares en qui pugui confiar i en qui confiar.
Rector fundador de la Universitat d'Üsküdar Psiquiatra Prof. Dr. Nevzat Tarhan va concloure les seves paraules de la següent manera:
“El nen pensa que la seva mare és bona si fa el que vol, mentre que el nen no necessita els pares que pugui gestionar, sinó els pares en els quals pot confiar i recolzar-se. Els nens, naturalment, volen veure pares forts. Els pares han de tenir les habilitats per dir que no al nen amb motius. Els pares tenen deures importants per criar els fills que es comporten de manera racional, no amb entusiasme".